Historique des BLAGUES DU MOMENT

Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Deux grains de sable dans un désert :
- Eh, je crois qu'on est suivi !

Un patient amnésique se rend chez le médecin :

- Vous souffrez d'amnésie me dit-on ... Et vous avez déjà eu ça auparavant ?

On ne dit pas "Ramadan" mais "j'ai une carrie qui me fait souffrir"

On ne dit pas "démanger" mais "vomir"

On ne dit pas "un instant" mais "un homme de petite taille fait du stretching"

Un gars rentre dans un bar et demande :

- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe s'il vous plaît !

Le barman répond :

- Pardon ? un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à quoi ??

Quand le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène, il disait : "Dormez" ! Et tout le monde dormait. "Riez" ! Et tout le monde riait. Seulement un jour il s'est pris les pieds dans une chaise ... il a dit "Merde" ! Et il a fallu une semaine pour nettoyer la salle ...

Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux dit à l'autre : "Tu n'as pas mis de slip aujourd'hui ?" L'autre : "Comment le sais-tu ?" Le premier : "T'as pas mis de pantalon non plus ! "

Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais. Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os. Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner. Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas. Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat : - Du faisan ! Toujours du faisan ! - Eh oui, fit le roi : la reine, toujours la reine !. "

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.
La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti ! "

Adepte assidue de tennis de table, une jeune fille vient consulter pour un torticolis. - Il vous faut absolument changer de sport, conseille le médecin ! Quelques mois plus tard :
- Alors, avez-vous bien suivi mon conseil interroge le médecin ?
- Oh oui, docteur ! cela va beaucoup mieux depuis que je regarde les tournois de tennis ! "

Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra. Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter. (mwai je ne suis pas sure que ce soit vrai , ndlr)

Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment. La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari: «Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!» "

Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande : - Une bière s.v.p. Il la boit et demande : - Une autre s.v.p. avant que ça commence. Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau : - Une autre avant que ça commence Le même manège se répète 3 ou 4 fois. En même temps, la femme dit à son mari : - Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu? Et monsieur regarde le barman en disant : - Et voilà, ça commence ! "

Le week-end dernier, raconte un amateur de pêche à la ligne, j'ai tiré de l'eau une truite grise qui faisait dans les dix livres.

- Oh ! Oh! protestent ses copains, tu as des témoins de cet exploit ?

- Bien sûr que j'ai des témoins, sinon, ma truite aurait bien pesé dans les 15 livres !

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!