Vos blagues

Bah vi c'est super Sandra, mais nous aussi on aime à s'exprimer !!!

Comme disait Coluche dans le Belge :

J'ai appris qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue, je suis embêté j'ai déjà du mal avec la main !!!!

Comme Ti Pascalou, déposez ici vos meilleures blagues ! Je compte sur vous

J'en ai une belle que j'affectionne !!!

Un Black dit à un Blanc :

Dis donc toi le petit Blanc,
Quand tu es né tu étais ROSE,
Quand tu as grandi tu étais BLANC,
Quand tu as froid tu es BLEU,
Quand tu as chaud tu es ROUGE,
Quand tu es malade tu es JAUNE,
et Quand tu vas mourir tu seras GRIS !

Alors que moi le noir,
Quand je suis né j'étais Noir,
Quand j'ai grandi j'étais Noir,
Quand j'ai froid je suis Noir,
Quand j'ai chaud je suis Noir,
Quand je suis malade je suis Noir,
Et quand je vais mourir je serais encore Noir ...

Et tu as le toupet de me parler d'Homme de couleur !!!!!???

Ca laisse à réflechir tout ça !!!?

Un Africain perdu dans le desert, depuis presque une semaine, apperçois une petite lanterne qui brille au loin ...
Il s'en approche, fini de la déterrer et la frotte, quand soudainement, un génie en sort ......
Sous ses yeux ébahis, le génie lui dit : BONJOUR MAITRE, je suis le génie du desert, demandez moi 3 voeux et je les exaucerais.

Mon dieu mon dieu je n'y crois pas présentement !!?
Je peux demander ce que je veux ?

OUI, répond le génie.

Alors pour mon premier, je voudrais de l'eau, tout le temps de l'eau ....
Bien MAITRE, votre deuxième ?
Je voudrais être Blanc, tout blanc, tout blanc .....!
D'accord MAITRE et pour votre 3 ème et dernier voeux ?
Je veux voir des culs, pleins de culs, toujours des culs, ah oui présentement, j'adore ça ...!

Bien MAITRE, qu'il en soit ainsi, préparez vous à la transformation !!!!

Et c'est comme ça qu'on retrouve notre homme transformé en siège de WC !!!!!

Oui tu as raison , tu es bien une femme en fin de compte, car tu n'as pas écouté mon compliment, ou du moins tu l'ignores !!?

Non j'avoue qu'elle est drôle même si ça ne met pas trop en valeur les hommes !!!
Et puis faut toujours croire au Père Noël, qui sait ???

BLAGUE : La cuillère, la tasse ou le seau ?


Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.

" Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire."

-Ah, je comprends fit le visiteur, une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"



réponse plus bas ...
























"Non, répondit le directeur , une personne normale retirerait le bouchon
de vidange du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"

Avais-tu la réponse ??? Je n'en doute pas.

Venant de quelqu'un de bien éduquée comme Sandra, je suis choqué de l'emploi de certains mots....

et beh..je constate que vous en connaisser pleins de blagues..honte a moi car je n'en connait pas autant..quand aux faux-virus je le connaissais aussi mais il fait toujours autant délirer..

Voici ce que l'on peut lire dans le COIN DES BLAGUES du Potard, le journal de ma fac : (Attention blagues en-dessous de la ceinture ... je précise que ce n'est pas moi qui emploie certains mots qui pourraient étonner notre cher Harry )

* C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis-lui que la chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fims descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

* Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

* Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

* C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ca fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui desespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout à l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille-toi !
Elle pense : "enfin il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Ecarte les jambes ! La femme toute excitée :
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !

* Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-Boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup ...
- Ha ha ha ! Moi, dit la deuxième, il y a 15 jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle ...
La troisième, elle, s'est évanouie !

* Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça ?
- Un emballage de bonbon
- Alors j'ai bien fait de manger le crème !

* Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

* Un type devant une banque ... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène-moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'éxecute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIS !!
Elle, paniquée, boit une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre, elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez-moi tranquille. Pourquoi faites-vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

* C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare-brise !